09 mars 2009
Can't survive on Ice cream
Envie de crever un peu plus à chaque inspiration. Tu te demande pourquoi t'as fais cette démarche débile, t'aurais pu supporter ça seule, pas besoin d'eux, après tout, t'as le goût du désespoir. T'accepteras pas les faux semblants, les sourires plaqués sur le visage et les larmes au bord du coeur. Regards pleins de mépris envers cette prison dans laquelle tu t'es toi-même enfermée. Tu ne feras aucun effort. C'est ton truc la tristesse, la mélancolie, te foutre en l'air doucement mais surement alors pourquoi ne pas continuer comme ça.
Non, ça aurait dû se passer comme ça, dans la logique des choses,mais ça s'est déroulé différemment.
Le stress, présent la veille, s'était dissipé pendant la nuit . Le EP de Juliette & The Licks me réveille presque dans la bonne humeur et bien que j'traîne des pieds pour y alller, je fais avec. Les gens là-bas semblent plutôt sympa et j'ai un instant l'audace de croire que je vais pouvoir m'y faire. Un gars, genre rocker fake à-la-naast avec méche et slim, vient m'avertir "J'espère que t'as rien contre les interros et les bourges, parce que tu vas en bouffer ici!". Effectivement, il n'avait pas tort. Je rencontre tout le monde ou presque et m'aperçoit que jamais je ne pourrais devenir vraiment ami avec une de ces personnes. Entre ceux qui passent leur temps à parler études et grandes carrières, ceux qui ne font que parler d'animaux et les autres aux conversations pour le moins stupides, je sais déjà que ça va être plutôt long et dur pour moi. On verra jusqu'à quand je peux tenir. Peut-être devrais-je arrêter mes conneries, décider de me prendre en main, et tout faire pour m'en sortir, sortir de là, le plus vite possible et me barrer loin d'ici, loin de mes démons.
03 mars 2009
Thirteen Tales Of Love And Revenge
Le parc est arrosé de soleil, avant-goût d'été. Le cadre est idyllique
et la musique d'un obscur groupe de rock retentit dans l'immensité de
la nature. Il règne pourtant un calme inespéré et on imagine aisément
d'heureux moments passés ici, au creux des collines, joli cadre
pastoral.
L'Hôpital. C'est donc cela. Ce lieu dont la simple pensée m'effraie depuis des semaines et qui m'empêche de dormir.
J'ai dramatisé ma vie,comme d'habitude. Tout est apaisement et promesses d'avenirs brillants dans cet espace où se côtoient les plus grandes tragédies des âmes trop fragiles. Peut-être ce lieu est-il fait pour moi finalement. Du moins pour quelques mois. Le soulagement affronte violemment la réticence qui m 'habite constamment depuis trop longtemps déjà. Je devrais saisir cette chance pour me reconstruire et repartir de nouveau, devenir quelqu'un d'autre.
Mais tout semble trop parfait pour être vrai et le passé ressurgit par vagues successives. Je sais leurs mensonges et leurs faux-semblants dorénavant et je ne veux pas me faire prendre de nouveau à ce jeu trop dangereux. J'ai beau vouloir changer, je ne veux pas accepter qu'ils décident pour moi. Je refuse de les laisser me modeler à leur image; peur qu'ils fassent de moi la personne que je ne suis pas. J'ai déjà compris ce qu'ils comptaient faire de moi, une simple personne qui accepte la réalité sans s'y opposer nageant dans une médiocrité constante. Je ne suis pas comme ça. Je ne me contenterais pas de ça, je ne peux pas et, la vérité, c'est que j'ai atrocement peur de ce qu'ils veulent faire de moi. Qu'ils me rangent dans une boîte, me fasse rentrer dans le rang afin que je corresponde à leurs abjects idéaux. Idéaux qui me font gerber.
Keep On Your Mean Side
Envie de vomir et mal de tête, le passé remontant, malgrè moi, à travers ma gorge.
J'ai eu mon entretien pour l'hôpital vendredi; sorte d'entretien d'embauche.Les convaincre que je suis assez désaxée pour qu'ils me fassent l'honneur de m'accepter dans leur institut. Sourire plaqué sur le visage tout en parlant de tentative de suicide. Avec le recul, tout se passe plutôt bien. Seulement sur le moment, mes vieux réflexes bien dégueulasses reviennent : cynisme et ironie mêlés à de la provocation à deux balles. Vieux relents d'une haine de soi et des autres qui reviennent me hanter; vieille litanie que je connais par coeur, tout ici ne me rappelle que trop mes 6 mois d'hôpital, vécu il y a quatre ans et qui reste, depuis, presque insurmontable.
Ce qui me dégoûte le plus, je crois, c'est cette façon qu'ils ont de vous vendre le truc, comme si tout allait être formidable et comme si vous alliiez aller mieux en quelques semaines, comme si à partir du moment où vous entrez là-bas vos problèmes sont finis. Je sais ce que c'est, je sais reconnaître leurs mensonges dorénavant et je ne veux pas de leurs activités à la con, ce n'est qu'une passade et je ne compte pas m'eterniser là-bas.
Je sais que les prochains mois vont être éprouvant et que mon blog sera à leur image; autant dire qu'il sera surement plein d'une certaine haine. Il a toujours été un spécial, parce que je n'y ai jamais consigné que mes mauvais côtés, tout ce que je ne pouvais pas vraiment exprimer, mais je ne suis pas que ça, vraiment pas que ça.
26 février 2009
But I killed this man in Reno just to watch him die
J'écoute Daniel Darc; pureté mélancolique et mélodique qui m'apaisent. Je pourrais écouter ce Crèvecoeur indéfiniment.
Parfois, je me demande si je ne complais pas dans cette tristesse qui semble couler lentement dans mes veines. Juste pour être différente, ne pas ressembler à tous ces autres trop insipides pour être vrais. C'est horrible, mais je ne sais pas, ça ne m'étonnerais même pas, en fin de compte. Prête à tout pour se différencier, se dire qu'on est pas comme les autres, on n'est pas mieux, mais au moins on n'est pas comme eux. Prête à crever pour ne pas n'être que le reflet de ces êtres surfaits. Je ne suis plus que la caricature de moi-même; l'âme torturée, écorché vive complètement paumée. J'ai toujours eu une mauvaise opinion de moi-même; jamais assez bien; mais finalement je crois que je préfère être moi plutôt qu'une de ses pétasse superficielle et stupide qui court les rues et qui ne connaît rien à la vie. Ouais, moi, mon bordel, mes défauts et mes stupides rêves arrosés de rock'n'roll trop fort. Et c'est peut-être ça l'important finalement.
ALORS SMILE CONNASSE
More is never enough
Epuisée par de (trop) nombreuses nuits sans sommeil, la vie s'est recouverte d'un voile brumeux de plus en plus épais. Mal de tête persistant.
Les journées passent lentement lorsque l'on n'a plus rien pour les remplir. On a alors gracieusement droit à beaucoup trop de temps pour penser et quelques noeuds au ventre.
J'imagine que l'avantage avec l'hopital, c'est que mes journées seront occupées. Il suffit juste que je supporte ça un mois ou deux et après je serais libre. Libre de quoi? J'en ai aucune idée, mais je le serais d'après ce qu'on dit.
Faut dire que j'ai jamais été très bonne pour mener ma vie correctement, un don inné en quelque sorte. J'ai toujours enchaîné les expériences malencontreuses et j'ai jamais su me satisfaire de ce que j'avais. Non, moi il m'en a toujours fallut plus; ne jamais se contenter de ce que l'on a. Se faire du mal à penser à tout ce qu'on pourrait faire, à tout ce qu'on pourrait être et qu'on est pas, et ne surtout pas s'accepter parce que ce serait abdiquer, rentrer dans le moule et s'ancrer dans la réalité. Alors on se fait du mal jusqu'à ce que le sang gicle, jusqu'à ce qu'on en crève presque.
Voler des livres de poésie, écouter Elvis Presley dès sa naissance et conserver ses foutus idéaux rock'n'rollien par dessus tout, aimer ces mecs junky jusqu'à la moëlle qui meurt une seringue dans le bras et tant pis pour la vie et pour le bon sens, on s'en fout.
Je ne sais pas vraiment ce que j'écris, je n'ai pas envie de tenter de mettre mes pensées en ordre, je n'ai pas envie de faire semblant de savoir écrire, je ne suis qu'une imposture, alors tant pis pour tout ça, je resterais dans mon foutu chaos.
25 février 2009
I'M NOT A SAINT BUT I'M NOT A SINNER BUT EVERYTHING'S COOL AS LONG AS I'M GETTIN' THINNER
Je continue à me poser beaucoup de questions. J'ai toujours été comme ça, du genre à me faire de longs monologues intérieurs éminemment existenciels. J'ai du mal à comprendre comment les gens peuvent continuer à aller de l'avant, à mener leur vie bien proprement sans se considérer les uns les autres, sans se poser aucune question, comme des vaches que l'on mène naturellement à l'abattoir. Oui, peut-être est-ce un poncif, surement même, mais à vrai dire, je m'en fiche. La vie n' a jamais eu aucun sens, et cela est évident depuis tellement longtemps pour moi que je ne peux même plus situer cette prise de conscience dans le temps. On va à l'école, on apprend ce qu'on appliquera plus tard dans la vie, on trouve un boulot,on a une famille, des amis, on meuble la maison, se préoccupe pour les problèmes d'argent, on s'insurge contre le gouvernement en place, et puis vient un jour où la retraite arrive; on voit ça comme un soulagement, puis, plus rien pour nous occuper, on devient nostalgique et on se rend compte qu'on n'a pas vécu sa vie, on a fait ce qu'on nous demandait voilà tout. Je ne vivrais pas ça, plutôt crever que de me plier à leurs exigences. Je ne sais pas ce que je vais faire, je n'ai aucun projet. Je crois que je veux juste voyager, parcourir le monde et peut m'importe si je dois être serveuse. Peyt-être est-ce naïf, mais je crois que ma seule chance de comprendre les autres et de me comprendre moi-même est de voyager, à la recherche d'illusions perdues. Alors, je verrais, je vivrais et peut-être est-ce ça l'important.
London, Birmingham, Brighton, Bristol, Barcelona, Madrid, Sevilla, NYC , Paris, Mexico, Tokyo, Berlin, Athènes ...
Ooops I did it again !
Je ne sais pas pourquoi je reviens ici. Peut-être est-ce juste parce que je suis à l'aube d'un grand changement. Je vais retourner à l'hôpital. Durée indeterminée pour une pseudo redemption inderterminée elle aussi. Mais j'ai envie d'y croire. Dernière chance. J'ai compris beaucoup de choses sur moi-même ces derniers temps. Comment mon entourage m'a consigné à cette place qui n'est pas la mienne; juste bonne à combler le manque des autres. A porter des espoirs trop lourds pour moi, des trucs qui m'appartiennent pas. Je ne suis pas celle qu'ils croient, je ne suis pas celle que je crois. Je ne suis pas plus fûtée que les autres, et j'en ai assez des psys qui, après avoir discuté une demi-heure avec moi, pensent que je vais changer le monde. Désolée, je ne suis pas aseez forte, ni assez intelligente pour ça.
Parfois, j'aimerais m'excuser auprès de mon entourage. Leur dire que je suis désolée de les faire souffrir, désolée d'être aussi incapable de vivre correctement, désolée de me placer en marge, à chaque fois. Et désolée d'être aussi déglinguée, complétement foutue avant même d'avoir vraiment vécue. Je veux juste vivre mes idéaux; ne surtout pas me compromettre. Je crois que j'aimerais juste être quelqu'un de bien.
La vérité c'est que je ne crois pas que je deteste la vie. Je SAIS, en fait, que je l'aime juste mal, que je l'aime juste trop. Je ne me sens pas assez bien pour elle, je ne la mérite pas; tant d'autres feraient mieux que moi avec ce que j'ai. Je veux la vivre intensément ou pas. En absorber toute la substance, m'imprégner de son essence ou mourir. C'est surement ça mon problème: ça a toujours été tout ou rien.
05 novembre 2008
Yes we can !
Minuit. Une tasse de café à la main, le téléphone dans l'autre, je zappe entre les différentes chaînes, Canal+, BFM, la BBC ou encore CNN, c'est au premier qui nous donnera les résultats. Violet m'assène un "Tu vas voir on va les gagner ces putains d'élections Blondie!".Oui, "on" parce qu'on soutient Obama ensemble depuis début Janvier, qu'il a incarné l'espoir et la promesse d'un renouveau certain pour nous, et qu'on ne veut surtout pas de MC Cain et Palin. On s'est un peu raccroché à Obama par mégarde, parce qu'on n'a jamais aimé Sarkozy, qu'il nous fallait quelqu'un en qui croire tout simplement. Et bien que l'Amerique soit loin d'être en bonne posture, que Barack Obama ne pourra pas changer ça du jour au lendemain, on est heureuse. Substitut d'un président français qu'on n'a jamais voulu, on préfère se rattacher à une personne en laquelle on croit pour une fois. Alors peut-être que ce n'est pas à proprement parler notre président, mais c'est comme si. On a juste besoin d'espoir de temps à autre.
04 novembre 2008
25 octobre 2008
Polly wants a cracker
It isn't me
We have some seed
Let me clip
Your dirty wings
Let me take a ride
Don't cut yourself
I want some help
To please myself
I've got some rope
You have been told
I promise you
I have been true
Let me take a ride
Don't cut yourself
I want some help
To please myself
