03 mars 2009
Thirteen Tales Of Love And Revenge
Le parc est arrosé de soleil, avant-goût d'été. Le cadre est idyllique
et la musique d'un obscur groupe de rock retentit dans l'immensité de
la nature. Il règne pourtant un calme inespéré et on imagine aisément
d'heureux moments passés ici, au creux des collines, joli cadre
pastoral.
L'Hôpital. C'est donc cela. Ce lieu dont la simple pensée m'effraie depuis des semaines et qui m'empêche de dormir.
J'ai dramatisé ma vie,comme d'habitude. Tout est apaisement et promesses d'avenirs brillants dans cet espace où se côtoient les plus grandes tragédies des âmes trop fragiles. Peut-être ce lieu est-il fait pour moi finalement. Du moins pour quelques mois. Le soulagement affronte violemment la réticence qui m 'habite constamment depuis trop longtemps déjà. Je devrais saisir cette chance pour me reconstruire et repartir de nouveau, devenir quelqu'un d'autre.
Mais tout semble trop parfait pour être vrai et le passé ressurgit par vagues successives. Je sais leurs mensonges et leurs faux-semblants dorénavant et je ne veux pas me faire prendre de nouveau à ce jeu trop dangereux. J'ai beau vouloir changer, je ne veux pas accepter qu'ils décident pour moi. Je refuse de les laisser me modeler à leur image; peur qu'ils fassent de moi la personne que je ne suis pas. J'ai déjà compris ce qu'ils comptaient faire de moi, une simple personne qui accepte la réalité sans s'y opposer nageant dans une médiocrité constante. Je ne suis pas comme ça. Je ne me contenterais pas de ça, je ne peux pas et, la vérité, c'est que j'ai atrocement peur de ce qu'ils veulent faire de moi. Qu'ils me rangent dans une boîte, me fasse rentrer dans le rang afin que je corresponde à leurs abjects idéaux. Idéaux qui me font gerber.
Keep On Your Mean Side
Envie de vomir et mal de tête, le passé remontant, malgrè moi, à travers ma gorge.
J'ai eu mon entretien pour l'hôpital vendredi; sorte d'entretien d'embauche.Les convaincre que je suis assez désaxée pour qu'ils me fassent l'honneur de m'accepter dans leur institut. Sourire plaqué sur le visage tout en parlant de tentative de suicide. Avec le recul, tout se passe plutôt bien. Seulement sur le moment, mes vieux réflexes bien dégueulasses reviennent : cynisme et ironie mêlés à de la provocation à deux balles. Vieux relents d'une haine de soi et des autres qui reviennent me hanter; vieille litanie que je connais par coeur, tout ici ne me rappelle que trop mes 6 mois d'hôpital, vécu il y a quatre ans et qui reste, depuis, presque insurmontable.
Ce qui me dégoûte le plus, je crois, c'est cette façon qu'ils ont de vous vendre le truc, comme si tout allait être formidable et comme si vous alliiez aller mieux en quelques semaines, comme si à partir du moment où vous entrez là-bas vos problèmes sont finis. Je sais ce que c'est, je sais reconnaître leurs mensonges dorénavant et je ne veux pas de leurs activités à la con, ce n'est qu'une passade et je ne compte pas m'eterniser là-bas.
Je sais que les prochains mois vont être éprouvant et que mon blog sera à leur image; autant dire qu'il sera surement plein d'une certaine haine. Il a toujours été un spécial, parce que je n'y ai jamais consigné que mes mauvais côtés, tout ce que je ne pouvais pas vraiment exprimer, mais je ne suis pas que ça, vraiment pas que ça.
