25 février 2009
Ooops I did it again !
Je ne sais pas pourquoi je reviens ici. Peut-être est-ce juste parce que je suis à l'aube d'un grand changement. Je vais retourner à l'hôpital. Durée indeterminée pour une pseudo redemption inderterminée elle aussi. Mais j'ai envie d'y croire. Dernière chance. J'ai compris beaucoup de choses sur moi-même ces derniers temps. Comment mon entourage m'a consigné à cette place qui n'est pas la mienne; juste bonne à combler le manque des autres. A porter des espoirs trop lourds pour moi, des trucs qui m'appartiennent pas. Je ne suis pas celle qu'ils croient, je ne suis pas celle que je crois. Je ne suis pas plus fûtée que les autres, et j'en ai assez des psys qui, après avoir discuté une demi-heure avec moi, pensent que je vais changer le monde. Désolée, je ne suis pas aseez forte, ni assez intelligente pour ça.
Parfois, j'aimerais m'excuser auprès de mon entourage. Leur dire que je suis désolée de les faire souffrir, désolée d'être aussi incapable de vivre correctement, désolée de me placer en marge, à chaque fois. Et désolée d'être aussi déglinguée, complétement foutue avant même d'avoir vraiment vécue. Je veux juste vivre mes idéaux; ne surtout pas me compromettre. Je crois que j'aimerais juste être quelqu'un de bien.
La vérité c'est que je ne crois pas que je deteste la vie. Je SAIS, en fait, que je l'aime juste mal, que je l'aime juste trop. Je ne me sens pas assez bien pour elle, je ne la mérite pas; tant d'autres feraient mieux que moi avec ce que j'ai. Je veux la vivre intensément ou pas. En absorber toute la substance, m'imprégner de son essence ou mourir. C'est surement ça mon problème: ça a toujours été tout ou rien.
