'Cause it hurts so much...

Hier soir, alors que j'étais sur msn, j'apprends que Sharleene est à l'hopital.Ce n'est pas tellement une surprise, elle m'avait dit qu'elle allait peut-être rentrer à l'hopital, mais ça fait mal quand même.Je n'ai pas envie qu'elle traverse ce que j'ai traversé par le passé, parce qu'on ne s'en remet jamais totalement.Ils vous font croire que tout ira mieux rapidemant, grâce à eux. Mensonges et impostures.J'ai pas envie qu'elle vive tous ça, j'ai envie de la protéger, mais je ne peux rien y faire.Impuissance et désarroi.
Mais le plus dur, c'est lorsque j'apprends qu'elle y rentrée non pas parce que le médecin pensait que c'était mieux pour elle, mais parce qu'elle avait fait une tentative de suicide.Mes mains tremblent lorsque je lis cela sur l'écran de mon portable, je m'assieds et essaie de revenir à moi, je me sens mal.Je savais qu'elle allait mal, je ne l'ai connu que dans cet état-là et c'est ce qui nous a rapproché.Mêmes difficultés, mêmes traitements et même façon de penser, on passait des heures à en parler et des heures à parler de musique.Elle m'a toujours dis qu'elle voulait le faire, qu'elle n'y pouvait rien, qu'elle ne savait pas quoi faire d'autre pour mettre fin à ses souffrances, mais qu'elle n'aurait jamais le courage de le faire, trop lâche pour ça. Mais après des mois elle a fini par le faire.Je ne peux pas lui en vouloir, j'en ai toujours tellement eu envie moi aussi, souvent ça s'est joué à 1 seconde près; c'est un miracle que je sois encore vivante.Je la comprends tellement, et je me revois tellement en elle.C'est peut-être ça qui fait le plus mal, savoir d'avance tout ce qu'elle va devoir endurer.Savoir que l'hopital vous brise et qu'on n'en revient jamais vraiment.Voir son propre reflet, ce qu'on est véritablement.Alors, machinalement, j'ai mis un CD de Red Hot Chili Peppers à fond, parce que c'est son groupe préféré et lorsque est venue sa chanson, Porcelain, mes larmes ont coulé lentement le long de mes joues puis se sont écrasées sur le livre de Rimbaud avec lequel j'essayais vainement de me distraire.Ces larmes dont on ne connaît plus la réelle valeur à force d'en avoir trop versée.Je suis étrangement calme, comme absente momentanément.Revenu de mon semi-coma, j'ai mis un DVD de Skins.On parlait souvent de cette série toute les deux; on se reconnait tellement en Cassie.Malheureusement, j'ai mis l'épisode de sa tentative de suicide, tout ça devient subitement trop réel et j'arrête de regarder la télé.Mais ,j'y pense, à cette fameuse scène où elle se tue, et c'est filmé d'une telle façon, c'est magnifique, comme un doux rêve duquel on ne veut pas sortir, un peu comme dans Virgin Suicides.Cependant, la réalité est beaucoup plus dure, alors je décide de prendre une double dose de cachets pour dormir.Inutile de dire que j'ai mal dormi...

Cette fille, elle est adorable et elle est très talentueuse. Elle fait de magnifiques photos que je vous conseille d'aller voir ici.D'ailleurs, les photos que j'ai mise sont d'elle.Une sorte d'hommage, en quelque sorte.Bien piètre hommage, mais je ne pouvais pas me résoudre à ne rien dire.C'est trop important pour moi.Parce que j'ai peur pour elle, mais j'ai aussi eu peur pour Violette, parce que je sais que ça l'a enormément touché, elle aussi, et j'avais peur de sa réaction.Parce que toutes les trois on est pareil...

Comments

[Danielle]

Un ptit coucou du jeudi !

bonne soirée ! bisous !